Por el momento les comparto este textín, que me pareció chilerón, lo escribió un patojo que anda necio con que le enseñe el arte del periodismo escrito, pero solo me hago el loco y no le enseño nada, porque yo no sé nada de ese rollo, ni de ningún otro, aunque por años haya tenido un taller literario.
La cosa es que el patojo se la lleva de periodista, lean y verán que no tiene nada que envidiarle a los que escriben en los medios de circulación masiva, ahí va la nota.
El ARCA de la Esperanza 2012
Algunas fuentes informan que después de ver la película “2012” el presidente dijo en voz alta, con esa voz nasal y con el particular acento en el que sobresale el sonido de las “jotas”: “Me recuerda mis últimos informes de gobierno”. Otras fuentes dicen que no vio la película, que fue porque estuvo gogleando en la noche, cuando su brujer se fue a dormir y por fin lo dejó tranquilo. Lo cierto es que el relacionista público de la presidencia filtró la noticia a los medios, la que ha corrido como reguero de pólvora, el boletín indica que el Estado de: “Guatebalas, cohetillos y bombas de feria”, decidió construir el ARCA para el 2012; agrega el documento que el presidente se sintió horrorizado porque la profecía dice que habrá un desplazamiento de la corteza terrestre y, guiado por la estrechez de su corteza cerebral, tomó la decisión.
El AJCA, como cariñosamente ya le llama el presidente, que significa según él mismo comenta: ARCA JANANA CONSTRUIDA ARTESANALMENTE, tendrá distintas áreas: una exclusiva para políticos prominentes, denominada sector 12. Otra estará dedicada a la gastronomía nacional, ahí se instalará una gran piedra de moler, rodeada de ollas de barro de Chinautla y la foto de Don Fede al fondo. Habrá platillos típicos, listos para consumir, y empacados al vacío; fiambre; costilla en recado de habas; y los dulces de doña Luisa Xicotencatl.
El área dispuesta para las "chamuscas" futboleras tendrá la forma de una Gallo bien fría, uno de los patrocinadores oficiales; será reforzada en la parte de arriba, por si llegan a entrar al arca futbolistas del calibre de “El Pando” Ramírez, los constructores temen que, como siempre le apunta para arriba, pueda dañar la estructura herméticamente sellada de la nave.
El área de abastecimientos será un espacio inmenso, bautizado provisionalmente con el creativo nombre de: "Comedor Solidario", estará identificado con un rótulo estampado en una manta vinílica, porque el presupuesto no alcanza para una “Gigantografía”. Si por algún motivo se diera un cambio de gobierno, el nombre será sustituido por: “Fusiles a las maras y frijolito de diciembre”. El tema fue discutido en las altas esferas del gobierno, quienes se encuentran preocupados por el color anaranjado, más conocido como el color de la sangre lavada después del enfrentamiento armado; se han dispuesto cientos de botes de pintura de tal color, por si acaso es necesario repintar la Nave, todo en concordancia a las estrategias camaleónicas, bastante populares en el país de la Eterna timadera.
El área de espectáculos tendrá conciertos de marimba pura, chirimía, Tun y Saxofón de Fidel Funes, aunque a él se le conozca por ser marimbero. La escuela de danza de Zoe Valdez casi tiene un boleto asegurado en el arca, para interpretar el baile del Gay moro, bailando en tubo; además del show de sanación, y otros trucos actuados por el gran imitador de Jesús, Cash Luna.
Otro de los entretenimientos a bordo será el show de Mónica Sarmientos, en donde se le verá cachimbeando, a puro violinazo, a don Cheyo, doña Rome y a Nelson Leal.
Se tiene planeado instalar miles de cafeteras y cientos de toneles, para que en el momento en que se declare: “¡Estamos salvados!”, pueda brindarse con el mejor café del mundo y la única cusha con muñeco.
No se sabe cuál será la ubicación exacta del arca. Posiblemente sea construida para que repose provisionalmente sobre las aguas del lago de Amatitlán.
Por otro lado, para darle seguimiento a la catástrofe, se tiene planeado colocar cámaras en los lugares más altos de la ciudad, como la Torre del Reformador, y aumentar el tamaño del árbol Gallo.
El brujo chamán de la boca del monte, especialista en temas mayenses, pronosticó que el cataclismo será el 21 de diciembre de 2012. Todos los partidos y candidatos a presidente están felices, porque, de ganar las elecciones, no tendrían que elaborar un programa de gobierno para cuatro años, pues con preparar un plan de los cien días estarían cubiertos.
El único temor del presidente es que el proyecto depende de la decisión del Congreso de la República, puesto que si el presupuesto del 2011 no es aprobado, el futuro del ARCA, o AJCA, quedaría comprometido, y de no ser reelecto el gobierno actual, la inversión en pintura y el tiempo de mano de obra retrasaría la construcción y acabados. Sin embargo, el Congreso ya abrió un fideicomiso, en un banco seguro, por si acaso hay que sobornar a alguien para tener acceso al ARCA.
Algunos diputados, más osados, están proponiendo que el nuevo edificio del Congreso de la República se construya en forma de ARCA, en la cima del cerro Alux; en ese caso, el problema sería para CONAP, pues tendría que invertir más recursos, para proteger al montón de animales que cohabitaría con los ya existentes en esa área protegida.
Otro tema que queda pendiente en agenda es el reforzamiento del control del RENAP, pues se teme que una gran cantidad de extranjeros, quienes han obtenido su cédula a base de contribuir para la feria de algún pueblo, puedan tener acceso al arca en detrimento de los connacionales.
La nota termina ahí, el patojo no quiso que le pusiera nombre, ni seudónimo, porque dice que no quiere quemarse, como todavía está aprendiendo.
Yo me desaparezco otros días, o quizá no, como ya saben soy un pajero y, ya lo dijo la Chimultrufia: Como digo una cosa digo otra.
Salú pue.
